Du ved at du er triatlet når…

• Du bruger din 3-ugers sommerferie på at cykle den samme rundstrækning hver dag.
• Din træning begrænses af tiden, du har til rådighed, snarere end af hvad du gerne vil og kan.
• Du ikke kan se noget mærkeligt i at skide i skoven – og tørre sig i blade eller vaske rumpen i en vandpyt.
• Du opfatter arbejde som restitutionstid imellem to træningspas.
• Du svarer 40-44 eller 25-29, hvis nogen spørger om din alder.
• Du har prøvet at elske med pulsur på.
• Du bliver fornærmet, hvis nogen roser dig for at kunne løbe et halvmarathon.
• Dine ben er glattere end din venindes om sommeren.
• Du mangler et billede til en jobansøgning og kun kan finde konkurrencebilleder med cykelhjelm.
• Du gentagne gange har overvejet at skifte statsborgerskab til Tonga, Jemen eller Tschad
  for at kunne komme til De Olympiske Lege.
• Du ikke kan finde noget konkurrencetøj, der dækker navlen.
• Du pudser din cykel med gamle finisher t-shirts fra løb kortere end marathon.
• Du altid dufter lidt af klor.
• Du synes egentligt at 90'erne var et meget pænt årti.
• Du går i seng klokken 21:30 om lørdagen.
• Hunden løber væk og gemmer sig, når du henter snoren.
• Ordet "bar" ikke længere handler om en hyggelig aften med vennerne, men om dæktryk.
• Du bruger 7 dage i 8 forretninger i 4 byer på at købe et par løbesko,
  mens du tager hen til én bilforhandler og kommer hjem med en ny bil 3 timer senere.
• Du vasker din cykel oftere end din bil.
• Dine første skridt hver morgen faktisk gør lidt ondt.
• Dit soveværelse lugter som et omklædningsrum.
• Du snakker om ”langt og hårdt” til dine veninder – uden seksuelle undertoner.
• Din yndlingstræningstrøje ikke nødvendigvis skal vaskes bare fordi den lugter lidt – først når den klør…
• Du kan omregne km/t til minutter pr. kilometer i hovedet – alt andet kræver en lommeregner.
• Du bliver opfordret til at slå græsplænen i 30^oC varme, afslår på grund af heden –
  og en time senere cykler du 70 km. fordi det er så dejligt vejr.
• Du har prøvet at sætte vækkeuret til klokken 3 om natten for at vågne og spise en tallerken kold spagetti.
• Du har flere (og dyrere) par sko end din veninde.
• Du har prøvet at kaste op lige efter en målstreg.
• Du har en 30.000 kroners cykel på taget af din 12.000 kroners bil.
• Du tror at T2 ikke er en film, men en måde at skifte tøj på…
• Det første du gør når du vågner er at tage din puls.
• Du tit siger sætningen: ”Man skal ikke gå ned på udstyret!” før du bruger en hulens masse penge.
• Du kan godt finde på at købe en cykel uden hjul.
• Dit træningstøj koster væsentligt mere end dit normale tøj.
• Dit pæneste, sorte sæt tøj har ordet ”Orca” trykt hen over brystet.
• Du mindst én gang har spurgt din mor eller søster om råd med hensyn til barbering.
• - nej vent – de spørger dig om råd!
• Du går på gaden og rækker hånden ud for at dreje.
• Du har kædeolie i din postkasse, så du altid lige kan smøre cyklen på vej ud.
• Du tager bad hjemmefra, men ankommer alligevel svedig på arbejde,
  fordi du ikke kan tåle at blive overhalet, når du cykler.
• Du drikker mere vand på én dag end de fleste gør på en uge.
• Du har en hvilepuls på 40 uden at være syg.
• Dine børn ikke vil hentes i skolen, fordi de ved at du risikerer at dukke op i spandex.
• Dine veninder er jaloux på dine solbrændte ben – indtil de opdager at det slutter brat lige over knæene…
• Du har badebukser på under arbejdstøjet for at spare tid på dit svømmesæt i frokostpausen.
• Du planlægger din uge efter vejrudsigten.
• Du synes det er naturligt at betale det samme for et baghjul, som folk giver for en hel cykel.
• Du altid spiser en gang havregryn hjemmefra, lige før du er inviteret ud at spise, for ikke at virke glubsk. 
• Du har trænet i at tisse og cykle samtidigt.
• Du ejer mindst to par støttestrømper.
• Det gør ondt at presse din aerohjelm ned over ørene.
• Du har overvejet  at anlægge Dave Scott-overskæg.
• Du tror at LSD betyder Long Slow Distance.
• Dit højeste ønske er en halv time i en vindtunnel.
• Du argumenterer med at flødekager stimulerer din fedtforbrænding.
• Du spiser flere piller end en hjertepatient.
• Du indstiller karrieren hvert år i august, men står alligevel på startlinjen året efter.
• Du er lige ved at lave en snot-raket, mens du går rundt på kontoret i dine egne tanker.
• Du glæder dig som et lille barn til at sidde hele natten og følge Hawaii Ironman som små korte tekstmeddelelser.
• Du er altid sulten og et måltid kan ikke holdes under 2000 kalorier.
• Du synes virkelig at det har været en hyggelig aften, hvis du har siddet og cyklet inde i dagligstuen, mens du så en bjergvej på TV.
• Du bliver stresset, hvis solen skinner, mens du er på arbejde.
• Du kunne sagtens finde på at cykle en tur i dine Speedo badebukser.
• Du tror at Kalmar er hovedstad i Sverige, Roth i Tyskland og at USA er hovedstaden i Kona.
• Du har dræbt mindst 1000 gobler med de bare næver.
• Du vågner hver morgen og har ondt mindst ét sted.
  
     

        For hver sætning du kan nikke genkendende til får du ét point. Tæl dine point sammen og se resultatet:

• 0-20 point:   Glem det, du er ikke en rigtig triatlet, men sikkert et godt mennesker og en udmærket søndagsmotionist.
• 21-34 point: Du er godt på vej. Hvis du strammer dig an, overtrækker kontoen lidt og spiser lidt ekstra, skal det nok gå.
• 35-49 point: Yes, du er en rigtig, vaskeægte livsstilstriathlet! Vejen til Hawaii er brolagt med blod, sved og klid.
• 50 point eller derover: Søg professionel hjælp omgående.
   

Du ved at du er ultra-triathlet når...

• Konkurrencen slutter en anden dato end den begyndte.
• Du ankommer til stævnet med to bærerposer fyldt med mad.
• Du overvejer om du behøver booke hotel den nat, hvor du alligevel ikke er på værelset.
• Du lægger systematiske gå-ture ind i dit træningsprogram.
• Du med vilje løbetræner om natten med pandelampe.
• Du spiser et måltid og tager bagefter ud at løbe, for at vænne dig til at kombinere aktivitet og fordøjelse.
• Du overvejer om du skal sove midt i en triathlon.
• Du kan 3,8-, 180- og 42,2-tabellerne i hovedet.
• Du nogen gange cykler rundt med neon-vest i fuldt dagslys.
• Du begynder at tale til din cykel.
• Dine fridage er langt hårdere end dine arbejdsdage.
• Du tager sovepiller tre dage før konkurrencen for at sikre dig at du er helt udhvilet.
• Du kan ikke bruge et GPS-løbeur, da batterilevetiden er begrænset til 20 timer.
• Du skriver under på at deltagelse sker på eget ansvar.
• Du spiser flere kilo slik under en konkurrence.
• Du svømmer lige så langt som normale motionister løber.
• Du løber lige så langt som normale motionister cykler.
• Og du cykler lige så langt som normale mennesker kører væk med deres campingvogn i sommerferien.
• Du mener at smerte kan deles op i god og dårlig smerte.
• Du vitterligt har vanskeligt ved at finde emner at tale med ikke-triathleter om.
• Din dagbog består mest af tal og koder.
• Du begynder at opfatte en Ironman som en sprintdistance.
• Du ikke rigtigt tør fortælle lægen, hvad du laver.
• Du låser din cykel fast til et vægbeslag i soveværelset.
• Du (adspurgt hvor længe du har trænet i dag) svarer 3-4 timer.
• Du har erstattet sofaen foran fjernsynet med en kondicykel.
• Du oftest har Dankortet med på dine cykel- og løbeture for lige at kunne lave nogle ærinder.
• Din tandbørste er en naturlig del af T2.
• Du kommer hjem fra et træningspas med solbriller på, selvom solen har været gået ned en time.
• Seriøst overvejer bare at spille tennis i næste sæson.
• Din MP3-afspiller ikke indeholder musik, men lydbøger med lange, svenske kriminalromaner.
• Du har glemt, hvordan en øl smager.
   

Du ved at du kan blive verdensmester når...

• Du har grædt under en konkurrence.
• Du kigger dig i spejlet og hilser, fordi du tror at det er Eskild Ebbesen.
• Gamle venner bekymret spørger, om du har fået AIDS.
• Du har navn, der består af to fornavne - fx Rasmus Henning, Dave Scott eller Mark Allen.
  
  

 Udenfor kategori (men baseret på virkelige iagttagelser):

• Du sidder og cykler ude i et skur med vanter på om vinteren, mens du terper anatomi - og når det alligevel bliver for kedeligt er dit modtræk at slukke lyset og cykle videre, mens du lader som om du sover. (Carsten Ditlefsen, 1990)
• Hele Michael Plahns træningsprogram. Blandt andet med dage, hvor man cykler 8 timer om natten i regnvejr, tager et bad for at få følelsen tilbage i fødderne og efterfølgende løber 60 km. - lige til at miste lysten af...